Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…

* * *

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?…
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет……
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!

* * *

В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?

* * *

Программиста (П) забрали в армию…
2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских
десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.
Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес.
(Д) -Ты что тут делаешь?
(П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь
выход на второй уровень?

* * *


Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает:
- Извините это у вас цены или номера ICQ???

* * *

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак…
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет…

* * *

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

* * *

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

* * *

Дай бог памяти…
Молитва советского программиста

* * *

Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали!

* * *

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Жалуется Программист SуsАdmin:
- UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана…
-?
-… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный…
-??
-… полный на случай, если пить захочется, и пустой на случай, если не захочется…
-… хм!..
-… Хм!!.
-… так что…
- У меня получается четыре!..
-??
- Вторая пара на случай отказа первой системы.