Этот топик читают: Гость
Ответов: 82
Рейтинг: 23
|
|||
|
|
|||
| карма: 0 |
|
Ответов: 1731
Рейтинг: 68
|
|||
 Осторожно матыЭто просто шолохнуца.  |
|||
| карма: 1 |
|
Ответов: 1841
Рейтинг: 369
|
|||
| карма: 1 |
|
|
Ответов: 1731
Рейтинг: 68
|
|||
|
Дело было вечером. Было делать нечего.
Решил попробовать сделать схемку исходя из чистого кода. Вообщем это перевод кода начальной странички в схему. lol_hiasm.com.rar Получилось коряво, но остальное нужно в ручную допиливать. Старался покрасивше схемку сделать.  |
|||
| карма: 1 |
| ||
| файлы: 1 | lol_hiasm.com.rar [97.8KB] [285] |
Ответов: 258
Рейтинг: 2
|
|||
Демотиваторы Демотиватор Демотиватор Демотиватор АнегдотыНам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом… * * * Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…… Программист (небрежно): - А че они ночью не играют! * * * В отделе кадров: - Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? - А вам кто нужен программист или обезьяна? * * * Программиста (П) забрали в армию… 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень? * * * Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: - Извините это у вас цены или номера ICQ??? * * * Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет… * * * Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: — Может, повторим процедуру? Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила! * * * Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. * * * Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл. * * * Дай бог памяти… Молитва советского программиста * * * Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в кафе-подвальчике, где сигнал не ловится. А к вечеру таракан сам уполз и компьютер заработал. Так выпьем за то, чтобы неприятности нас не доставали! * * * Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет. Жалуется Программист SуsАdmin: - UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана… -? -… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный… -?? -… полный на случай, если пить захочется, и пустой на случай, если не захочется… -… хм!.. -… Хм!!. -… так что… - У меня получается четыре!.. -?? - Вторая пара на случай отказа первой системы. |
|||
| карма: 0 |
|
Ответов: 5446
Рейтинг: 323
|
|||
|
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: - Извините это у вас цены или номера ICQ??? Это переделка бородатого анекдота 90-х годов: Заходит как то пенсионер в магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и спрашивает: - Извините это у вас цены или номера телефонов??? |
|||
| карма: 1 |
|
|
Ответов: 463
Рейтинг: 9
|
|||
|
9мая:
Сейчас на форуме: гостей - 695, участников - 108 Online: Dilma, Galkov, Леонид, iarspider, Михаил, Karl, Tad, nesco, Andrey, sla8a, vovs, Валерий, CriDos, andrestudio, tandrey, rav, stater, hitman249, flud, user_asm, GanjaKyp, Assasin, Laetar, Shonyi, tig-rrr, kernel, Devilsoft, Muz-Tv, evgenyatam, Chipset, login, ser_davkin, ViruSZ, TICLIR, sаmakacd, roldrold, Volk_xxx, Airat, Hacker, dante5453, Archangel3998, timoha963, zalipone, Megalax, NeverDieAlone, Siemens, XoMKa, chelim, HolloW_w, XXXL102398, Harderfal, psixlox, defano, sland1, MrakoBes, anyak, LEXA, CodARM, HARDxNUT, hengwork, sasukeaaa, anton80, hamord26, igor8, ilyoon123, Zack, Cuts123, gabb3r, Slayer, mbru, ilya908, raven, FusterS, Richardiss, Richarduss, kent159, tukunik, smoke21432, Maniyak, Evil, WoBlooD, ForceG, Max_Monter, terannn, asdf, 1nd1g0, zeka14, sahan, Tarkitan, dima1999xxx, rameom4killer, Sk1per, REWQH, RinniX, hin4, smola, _SG_, Cosinus, Vovan, Master4eG, mestnyi, BogdashkaM, vasyan441, Vikusik, HoRoRiST, adoz, geniy3dmix, vovvei |
|||
| карма: 0 |
|
|
Ответов: 258
Рейтинг: 2
|
|||
|
ajaxii, мне кажется, что что-то с ботом форума не так!
|
|||
| карма: 0 |
|
|
Ответов: 5446
Рейтинг: 323
|
|||
|
Vovan, дык уже давно так - показывает не только тех, кто онлайн на форуме, но и тех, кто в майнкрафте сидит
|
|||
| карма: 1 |
|
|
Ответов: 258
Рейтинг: 2
|
|||
|
iarspider, раньше же этого не было!
 |
|||
| карма: 0 |
|
Ответов: 1528
Рейтинг: 57
|
|||
|
iarspider, точнее даже не майнкрафт, а всех кто когда-либо посещал форум и опять-же майнкрафт
 |
|||
| карма: 0 |
|
|
Ответов: 5446
Рейтинг: 323
|
|||
|
Vovan, Да ладно?! Уже несколько месяцев так.
|
|||
| карма: 1 |
|
|
Ответов: 258
Рейтинг: 2
|
|||
|
iarspider, зато теперь будут люди думать, что действительно столько людей здесь!
------------ Дoбавленo в 20.00: Новые анегдотики Директор вызвал к себе нескольких сотрудников и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что это делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..." Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суkи, пароль сменили... Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: - Тебе определено 1000 лет наказания, но т.к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает. - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю. - Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану! У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал... Новые анегдотики Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь... - Ну и как? - Как, как?! До пятого уровня дошел! Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает: - Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL! Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: - Ну потерпи, еще немного! Жещина уже не в силах. Кричит: - Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"! Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: - Ну потерпи, еще немного! Жещина уже не в силах. Кричит: - Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"! Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши. Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "Беломор Канал". Заходит програмёр: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?! ------------ Дoбавленo в 20.06: Новые анегдотики Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать! Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме. Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару: 1)... 2)... " - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится. Новые анегдотики Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме. Программист на собеседовании слушает требования работодателя: Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать? Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару: 1)... 2)... " - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится. Что за глюки с форумом!
------------ Дoбавленo в 16.44: Новые анегдотыСмотрит программист телевизор. Идут титры. Программист: Блин, как эти фильмы долго грузятся
Поиск
Друзья
Администрация