Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару: 1)... 2)... "

- Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Программист на собеседовании слушает требования работодателя: Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару: 1)... 2)... "

- Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист: Блин, как эти фильмы долго грузятся![

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Звонок в дверь. Жена открывает на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк: Ну и как тебе мой новый скин?

Разговаривают две девушки: А что он из себя представляет? Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Директор вызывает системного администратора: - Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. - Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»

xxx: вчера у меня дома было логово раврата yyy: напились и кодили на дельфи?

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос: - Цвет глаз - Пишет: #44ff99

Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять...

Там были лишние файлы, которые не давали работать...Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.Если программа полезна, ее нужно доработать, а если - бесполезна, то следует разработать к ней документацию.Идёт программист по улице. Падает кирпич. — Тетрис! — подумал программист. — Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.– У вас есть модулятор–демодулятор? – Нет. – Как, у вас нет модулятора–демодулятора??? – Нет!!! – А это что??? – Это модем.

Вот за что я так не люблю американцев: так это за то, что им раскладку не надо переключать...xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют? yyy: Ты кто по профессии? xxx: ну бухгалтер yyy: А-а-а-а, деньгосчет? xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял Функция будильника «Еще поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.Progr: черт, придется побриться и подстричься Progr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...xxx: что ты представляешь при слове "пузырёк"? yyy: сортировку yyy: мля- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.