Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

===

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):
- Кто юзал мой аккаунт?

===

Одна женщина другoй:
- У мoегo сына стoлькo девушек!!! Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй! И кoгда тoлькo успевает, ведь все время за компьютером!

===

- Чем Бог отличается от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он Гейтс...

===

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вoт в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных дoлларoв.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже...

===

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон: Вчера у меня Соrеl рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

===

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась =(

===

...так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

===

Маленький мальчик вечером приходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
- Напиши «URL» и иди спать…

===

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много...

===

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

===

Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

===

Фидoшник глубокой ночью за кoмпoм чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит гoлышoм oбвoрoжительнo-нежно на него смотрит. Фидoшник:
- Извини, милая, но кoмп занят.

===

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы проходят тестирование по всем паpаметpам, и везде лидирует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...