а где можно приобрести не знаете?

ЧТо именно?

- прива,как дела?
- да плохо всё....
- что так?
- да я после ночной смены с радостью пришёл домой, думаю ух посплю сча-а не, надо мной какой-то кхм меломан поселелися что музыка изо всех дыр ты сам как? хату нашёл себе?
- та норм всё, на счёт квартиры сюрприз тебе хотел сделать, я твой новый сосед сверху)

еще больше был испуг, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?..

звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
я: пришлите нам лог-файл - разберемся
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.

(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)

п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.

***

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

***

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?

***

- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

***

Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.

***

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

***

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

***

Самое низкое быстродействие - у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

***

- Хм, дайте взглянyть... Hy так что же вы хотите. Он втоpого pегиона.
- Hy и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них наpезка DVD в пpотивоположнyю стоpонy. Пpотив часовой.
- Тьфy, @#$.

***

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

***

"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"

Наконец-то! Программа перешла из стадии "@#$! Она не компилируется!" в стадию "@#$! Она не работает!!"

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе мозиллу.

программа удаления установки программы была завершена.

...Приходит дама на работу устраиваться. Спрашивают ее:
-- С компьютером работать умеете?
-- Знаю в совершенстве.
Ну повели ее к компьютеру:
-- Ну вот рабочее место. Дисплей, клава, мышка...
Удивленный возглас (со стороны дамы):
-- Мышка. Вот она какая, оказывается...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

===

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):
- Кто юзал мой аккаунт?

===

Одна женщина другoй:
- У мoегo сына стoлькo девушек!!! Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй! И кoгда тoлькo успевает, ведь все время за компьютером!

===

- Чем Бог отличается от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он Гейтс...

===

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вoт в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных дoлларoв.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже...

===

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон: Вчера у меня Соrеl рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

===

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась =(

===

...так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

===

Маленький мальчик вечером приходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
- Напиши «URL» и иди спать…

===

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много...

===

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

===

Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

===

Фидoшник глубокой ночью за кoмпoм чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит гoлышoм oбвoрoжительнo-нежно на него смотрит. Фидoшник:
- Извини, милая, но кoмп занят.

===

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы проходят тестирование по всем паpаметpам, и везде лидирует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

1: d gjytltkmybr yfdthy
2: по русски говори
1:д гжйтлткмйбр йфдтхй

а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.

Исповедь программиста :
Как вы научились программировать?
- Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
- Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
- Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.

<Artess> прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
<Artess> самое главное, его даже Каспер пропустил...
<Artess> и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
<Artess> дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

Счастье это не просто гора чистых носков, это чётное количество чистых носков в куче.

Тоже на башорге зависаешь?

Today iriska 02:26
Что не спишь?
Today Яр 02:28
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.

она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела!
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;)
она:

Беседа программиста с его бывшей девушкой:

Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!

- Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
- А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь.
- Ставь ей Linux и оставайся у нее жить.

===

- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...

===

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windоws: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:.
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
indоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было:
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

мне особенно понравилось про: коврик, ламповый процессор и биосортир, последнее -- вообще перл. Падсталом, короче

Купил юзер компьютер.
Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

===

Встречаются два квакера.
- Hу, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

===

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.


===

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
*после пользователи, сидящие на табуретках подали на MS в суд*

===

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

===

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

===

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь! Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

===

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


===

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

===

Одиночество - это когда радуешься даже спаму...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


===

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

===

Windows VISTA. Тормозит красиво.

===

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

===

Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

===

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

===

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

===

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

===

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте - в этом письме содержится опасный вирус, который лишит Вас на 2 года компьютера и интернета.