Опотный образец есть

Russian programmers.

1. Russian programmers never read manuals and rarely use on line help - they easily get a grasp of a new program, simply because they have already tried every single program in this field before.
2. Russian programmers never pay for the software. They either crack it or buy those wonderful CDs with tons of cracked software that is sold for $5 bucks in every major city in Russia.
3. Russian programmers are always on the cutting edge of software development - they use the latest versions of the best tools available - it's easy, since there is no need to pay.
4. Russians programmers are very experienced in hardware. They will take your computer apart and build it back in a matter of minutes. They remember the jumpers settings for most boards, hard drives and other devices. They never forget what interrupts and base memory addresses are currently used up in their computers.
5. Russians programmers keep upgrading their computers until there are no more available interrupts, no room for additional memory and no free bay slots. If they can't upgrade it any more they buy a new one and tie both old and new computer into a LAN.
6. Russians programmers program on all levels, beginning with the processor codes, table of which they hold for the reference on their desk. They usually remember by heart the list of functions of Int21H.
7. Russian programmers remember by heart both English and Russian keyboard layouts. You can ask them in the middle of the night what key is between A and L and you'll hear surprised: "What do you mean - there are 7 keys apart!"
8. Russian programmers hate Microsoft and Microsoft tools, but keep using them...
9. Russian programmers prefer Borland tools and install Microsoft compilers only for their nice Help files on Windows API.
10. Russian programmers feel themselves very comfortable on the Internet. They are always on-line - just in case they need something urgently.
11. Russian programmers only work when they are in the right mood. Programming is a creative process and it cannot be pushed.
12. Russian programmers are always in the mood for programming.
13. There are two kinds of Russian programmers - the ones that hate Windows and program on UNIX and the ones that hate Windows and still program on Windows. Macintosh programmers aren't real programmers - they are more often referred to as "users".
14. Russian programmers hate to code somebody else's ideas. Each program is written personally and from scratch.
15. Russian programmers always have a copy of Doom, Duke Nukem or Quake on their hard drives. They play nights over the network in a Deathmatch mode.
16. Russian programmers never use joystick. Keyboard is a dangerous weapon in their fast hands.
17. Russian programmers never give up. They will hunt down bugs in their programs forgetting to eat and sleep.
18. Russian programmers' wives are never happy. They get no attention whatsoever as long as the computer is in the same house.
19. There are two kinds of Russian programmers - the ones that bring profit by actually doing something, and the ones that bring better profit by not interfering with anything.
20. Russian programmers are always underpaid. There is no money in the World that amounts to what they are really worth.
21. Big bosses don't like Russian programmers. Who likes a smart ass that knows everything?
22. Big bosses will never fire a Russian programmer. They know that even working 10 hours a week and being half-drunk Russian programmer will accomplish more than a PH.D. both in the short and in the long run.
23. Russian programmers never prototype the code. They write on inspiration, sometimes without sleep, driven by the urge to see the new program run as soon as possible. When the program finally runs without glitches they drop on the floor and sleep for 20-30 hours happily smiling in their dreams.
24. Russian programmers never approach programming methodically. Every program is a piece of art and is usually written in a highly inconvenient time when deadlines for other projects are around the
corner.

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.

Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Тонет программист: - F1! F1! F1!

Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)...

Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.

Клавиатура Optimus скорее не мечта ХиАсмиста, а даже наоборот... Я лично на клавитауре ничего не делаю, кроме текста. Все мышью.

Каждая клавиша Это компонент(в этой клавиатуре это реализуемо)

Клавиш не хватит..

А ты чё в программе все 300 компонентов используешь.

так вот, я сплю... звонит мобилка: дед.... он тип в магазе, выбирает второй моник.... грит:
- мона два моника к одному компу?
ну я в ответ:
- да.... а смысл?
- а вот это второй вопрос, а смысл?
далее идет мой минутный ржач, после чего он выдает ишо один шедевр:
- ну, я же чайник, но хитрый же, можно так, чтобы я на одном мониторе включил прогу, которая будет мну учить, а на втором я все это буду делать...

Эмпирическим путем доказано, что радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы.Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
Если нужно убрать танк - делается бомба в форме танка. А вот с пехотинцами задача посложнее, потому что каждый пехотинец индивидуален и требуется изготовление бомбы по слепку типа "вид сверху"...
Процесс бомбометания сложен, но интересен. Выглядит это так: по небу летит чугунолитейный бомбардировщик. С него с помощью оптических приборов измеряется расстояние, тип и размер (параметры) объекта. В соответствии с этим отдается указ об отливке чугуниевой бомбы.
При пролете непосредственно над объектом, конечно,с поправкой на ветер и другие помехи, бомба сбрасывается. Если бомба достигла намеченной цели, раздается характерный звук "чпык" - если это был пехотинец, и что-то из классики, типа "брамс" - если это был танк.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно
услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.