Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.



Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.



Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним

ездит снегурочка Володарский и всё переводит.



Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.



Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он

сидит дома, и все приходят к нему.



Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,

но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их

300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит

подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в

качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.



Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только

видеоподарки.



Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит

только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и

начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.



Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы

редко доживают до Деда.



Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,

кот, шредер, блондинко.



У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.



Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.



Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать

Снегурочку.



Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В

конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.



Финский Йоулупукки есть – и слава богу…



В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!



Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да

еще с какими-то оленями.



Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.



Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.



Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.



Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.



Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в

бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.



Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.



Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.



Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные

лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит

сигары, взрослым – веру.



Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.



Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не

прощаясь.



Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.



Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.



Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему

достаточно зайти к соседу.



Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы

их купить.



Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского

университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».



Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и

начинает доделывать балкон.



Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и

стальных апельсинов.



Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в

подарок.



Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле

елки и убегает в сторону финиша.



Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в

новогоднюю ночь.



Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.



Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,

хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит

семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе

сеппуку.



Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

1. Первый, но очень важный шаг в разработке неправильной АСУ ТП - по возможности небрежно составленное техническое задание, а еще лучше - полное его отсутствие.

2. Вы вполне можете накидать Ваши гениальные соображения по концепции АСУ ТП на нескольких тетрадных листочках - для работы этого будет вполне достаточно.

3. Схемы и тому подобную мелочь Вы нарисуете в процессе монтажа - не будьте бюрократом!

4. Ни в коем случае не прислушивайтесь к мнению технологов, конструкторов и прочих зануд. Никто, кроме Вас, ничего не смыслит в Автоматизации Производства. К тому же, разумеется, чтобы автоматизировать процесс, абсолютно не нужно разбираться в какой-то там технологии. А если линия по производству резиновых утят - пискулек после Вашей автоматизации начнет штамповать пищащие при ходьбе резиновые калоши, то помните - Ваша Система Управления непогрешима, и малейшие изменения в ней - просто кощунство. Нужно просто заменить оборудование и технологию - тогда все будет в порядке.

5. Обязательно выбирайте компоненты самых разных фирм - это не только покажет Ваше знание рынка автоматизации, но и заставит Вас с коллегами проявить всю свою изобретательность в подгонке составляющих получившегося "зоопарка".

6. Предпочтение следует отдавать самому дешевому и устаревшему оборудованию - это позволит Вам очень скоро поставить начальство перед необходимостью произвести техническое перевооружение не так давно внедренной системы, что безусловно поднимет Ваш престиж как талантливого и дальновидного разработчика. К тому же Вы покажете свою деловую хватку, разыскивая комплектующие, давно снятые с производства.

7. Не следует пренебрегать "коленочными" комплектующими, выпускаемыми в соседнем подвале фирмой местных радиолюбителей. Даже когда эта фирмочка благополучно исчезнет, оставив Вас без ЗИПов, документации и с обязательно тут же сломавшейся аппаратурой - не отчаивайтесь! Зато Вы прослыли патриотом отечественного приборостроения и остались обладателем замечательной уникальной техники.

8. Ни за что не предусматривайте возможность дальнейшего развития (расширения) системы - см. п.4 - "Ваша Система Управления непогрешима, и малейшие изменения в ней - просто кощунство".

9. При заказе комплектующих не включайте в смету ЗИПы и стендовые экземпляры - ведь даже при поломке какой-нибудь мелочи работники смогут отдохнуть из-за вставшего производства как минимум несколько дней, пока идут запчасти.

10. Принципиальные схемы различных блоков АСУ ТП ни в коем случае не должны стыковаться, а то потом будет неинтересно. Это также касается и монтажных схем.

11. Особую небрежность следует проявить в отношении прокладки кабельных трасс и вычисления метража кабельной продукции. Сколько будет смеха, например, когда вам не будет хватать нескольких сотен метров оптоволокна!

12. На сдаче системы постарайтесь не выглядеть удивленным и испуганным полученным результатом, чтобы не испортить впечатления у комиссии. Делайте вид, что так и было задумано с самого начала. Любую ошибку построения АСУ ТП представляйте как побочный/недокументированный эффект функционирования. Держитесь как можно уверенней, и Вам поверят!

13. Если Вы разрабатываете систему, связанную с энергоносителями, опасным производством и т.п., то обязательно используйте нетиповые решения и несертифицированное оборудование. Это позволит Вам насладиться всеми прелестями сертификации АСУ ТП и значительно увеличит время разработки системы.

Если Вы неукоснительно следовали всем советам, то, разумеется, руководство будет в восторге от вашего проекта и непременно даст Вам повышение и выпишет премию в размере годового оклада.

Вот так. Запустил mainform и получил искуственный интелект...

На самом деле это мега трудно сделать