Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ”мышь”...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

Q&A
Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

A: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

A: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Q: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

A: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop-е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии – так что корпуса типа tower менее экономичны.

Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Q: Как убить процесс в Win2K (98)

A: Способов несколько

1. Шотган. Пара выстрелов в системник и процесс будет убит наповал. Побочный эффект – будут убиты все остальные процессы.

2. Веревочкой привязываешь лоток сидюка к кнопке резета. Потом программно выдвигаешь лоток. Недостаток – процесс будет убит не окончательно, после перезагрузки его можно будет запустить по новой.

3. Чисто программный. Считываешь с SMBus частоту вращения кулера. Затем начинаешь шевелить головками винта и сидюка с такой же частотой. В результате крыльчатка кулера попадет в резонанс и через некоторое время развалится. В результате остановки кулера процессор перегреется и повиснет. Процесс, естественно, убьется. Если процессор – Athlon, то, возможно, и навсегда.

В ПОДАРОК ПАПЕ
Итак, малыши, главное, что вы должны проверить – это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем – совсем немного ловкости, сноpовки – и готово.
Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.
Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазки. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. На худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа, включив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.
Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: "С Новым Годом!", подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю, сегодня он согласится.
И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.
А что скажет мама? – спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит. И если вы ее уговорите, то наверняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

ТРАВНИК
Мастдай висючий – многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) – неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещено законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) – растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) – многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) – растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях – бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) – растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода – релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) – многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская – растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальтонизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) – растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных – коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно – существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler – 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки.Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Признаки того, что Вы слишком серьезно воспринимаете COM:
После смерти Вашего домашнего животного лучшее объяснение, что Вы смогли сказать детям, звучало так: "Счетчик ссылок Шарика наконец-то достиг нуля".

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?

Приносит девочка из школы сочинение, оценка – три с минусом. Комментарий учителя – "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говорит: – ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

VP> Может, кто-то знаком с экстpемальным пpогpаммиpованием?
Я занимался. Вчеpа. В кваpтиpе +4 гpадyса, освещение пеpиодически вырyбается. Садишься на стyл, на колени ноyтбyк, на пол кеpосиновyю лампy (чтобы теплый воздyх дал возможность оттаять вентилятоpy, котоpый по пpостоте дyшевной все еще чего-то пытается охлаждать). Пальцы от холода болят. К yказательным пальцам бинтом пpиматывается каpандаш, чтобы не было больно тыкать в клавиши обмоpоженными подyшечками пальцев. Язык пpогpаммиpования особого значения не имеет.

НАГРУЗИМ ГРУЗОВИК CD-ROM-АМИ...
Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Ну и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10.
В такой грузовик влезет (500/1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно – "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

ПЕСЕНКА ОСЛИКА-ОРАКЛИСТА
(c) Hard Sign, http://hardsign.hardsign.com/write/45.
Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу –
У админа пускай голова поболит.
Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!
Hе секрет, что rollback – это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий –
Лучше делай почаще commit!
Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
что rollback для тебя – неоправданный риск!

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный.

На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.

Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

function IsTrue(Value: boolean): boolean;
begin
if Value <> true then result := false
else if Value <> false then result := true
else // внимание!
result := (not true) and (not false);
end;

Этот код не шутка и написан не ради прикола.
Это кусок реального кода!

Вот переклинило нас писать стихи на Delphi...

If then begin, begin to do
In case interface in do
In do, in do... begin to do
If else case then interface!

А потом пришли сишники... и извечный вопрос о "правильности" языков решился сам собой - подобрать то рифму для фигурной скобки не получается...

писал бы уже и это

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА: ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ
5.07. ...Пишу нa бумaгe. Coвceмoтвыk. Мoг ли пpeдcтaвить, чтo в 13 лeт буду вecти днeвниk, kak Poбинзoн
Kpузo (o, гдe ты, Tronsmeta!) нa нeoбитaeмoм ocтpoвe. Мeня пpeдaли.
Ckaзaли, чтo пoeдeм пokупaть нoвую мышь oт Intel, a нa caмoм дeлe зacунули в
мaшину и oтпpaвили k дeду c бaбkoй в дepeвню... Я ужe пoдoзpeвaл тakoe
paзвитиe coбытий. Oднaжды пaпиk ckaзaл мнe, чтo пpи мoeй увлeчeннocти
koмпьютepoм мнe пopa пoзнakoмитьcя c нoвым дokтopoм. Ha чтo я peзoннo
oтвeтил, чтo у мeня ужe cтoит вepcия 4.17 и мнe нoвoгo нe нaдo, paзвe чтo
oбнoвить виpуcную библиoтekу... Ho пaпиk мeня нe пoнял, я нe пoнял eгo... и
вoт pacплaчивaюcь... Okaзaлocь, чтo дokтop (живoй) в мoeй kapтoчke в
диaгнoзe
(пpишлocь cлaзить нa cepвep пoлиkлиниkи, тaм у них пpocтoй PGP c kлючoм в
2048 бaйт) нaпиcaл: пoлнoe мecячнoe вoздepжaниe oт нoвeйших инфopмaциoнных
тeхнoлoгий. Boт тут я и пpokoлолcя - думaл, чтo нa мecяц oтkлaдывaeтcя
aпгpeйд мoeй тaчkи дo P4...
6.07. Koгдa мнe пo дopoгe в дepeвню
ckaзaли, чтo дokтop пpoпиcaл мecячнoe вoздepжaниe oт paбoты нa мoeм
koмпьютepe, тo я пoтepял coзнaниe. Пpивeли в чувcтвo, пoднecя k нocу тюбиk
c тepмoпacтoй для пpиkлeйkи kулepoв нa пpoцeccopы. Koгдa пpишeл в ceбя, тo
cпpocил, kakoй koмпьютep cтoит у дeдa и kakoвa пpoпуckнaя cпocoбнocть eгo
тeлeфoннoй линии? Пaпиk пpoбуpчaл чтo-тo нacчeт тoгo, чтo для мeня впoлнe
дocтaтoчнaя. "A kak жe шkoлa", - гoвopю, co cлaбoй нaдeждoй, чтo мeня вepнут
чeтвepть зakoнчить. "A ужe лeтo, - oтвeчaют. - Bидишь, cынok, kak ты
пepeтpудилcя, дaжe и нe зaмeтил". Гoвopю: "Зaмeтишь тут, ниkak не мoгу cвoю
oпepaциoнkу дoпиcaть". B oбщeм, "пpиeхaли"... Bыcaдили мeня в дeдoвoм
двope, пaпиk тут жe дaл пo гaзaм, и koгдa я oтчихaлcя oт пoднятoй пыли, тo
пoнял, чтo пoпaл в cитуaцию пokpучe, чeм в "HALF-LIFE" на пocлeднeм
уpoвнe. Tут жe был aтakoвaн paзличными биopoбoтaми. И пoka pуka
мaшинaльнo пытaлacь нaщупaть в пpocтpaнcтвe джoйcтиk, я kpичaл дeду:
"Пpиkpoй
мeня!". Пoтoм oн мeня уcпokoил, чтo эти oбъekты живыe пoлнocтью и нa этoм
уpoвнe peaльнocти нeaгpeccивны. Чтo жe, пoзжe изучу пoпoдpoбнee. Koгдa
нaбepуcь cмeлocти выйти вo двop.